Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмешь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

Полковник спрашивает жену:
- Вот скажи мне а заниматься любовью - это работа или удовольствие?
- Конечно удовольствие! Иначе ты бы роту солдат привел!

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку. 

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь.
Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо".
А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый: 
- Во теперь пора текать.

"Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!" "Раз не положено, так что вы хотите?!" "Да нет, по уставу-то оно положено". "Ну раз положено, так жрите!!!" 

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! " 

Hа пpесс-конфеpенции: "Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но, по нашим подсчетам, мощность взрыва была в несколько pаз выше..." "Да, мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет..." 

Подходит командир к рядовому: "Сидоров! Сколько у нас людей в казарме?" "Сто". "А сколько у нас ружей?" "Двести". "А патронов сколько?" "Две тыщи". "А что если я - шпион, а ты мне тут военные секреты рассказываешь?!" Выстрел... "Хоть и шпион, а так на нашего командира похож!" 

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. "Кто плац в порядок приводил?" - спрашивает генерал. "Прапорщик Петренко!" "Молодец, прапорщик Петренко!" Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - красота! "Кто площадку убирал?" "Прапорщик Петренко!" "Молодец, прапорщик Петренко!" Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит. "Кто дежурный по столовой?" "Прапорщик Петренко!" "Подать мне его сюда!" Подходит Петренко, представляется. "Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!" "Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!" "Что?! Это ты мне, боевому генералу?!" Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
"Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!" 

Прапорщик после службы лежит на диване перед TV: "Жена, подай пивка из холодильника!" Жена, игриво: "А волшебное слово?" Прапорщик, багровея: "Бег-гом мма-арршш!!!" 

Сержант занимается сексом. Вдруг - стук в дверь... Он вскакивает и начинает метаться по комнате.. "Что мне делать ?!" Она ему: "Я волшебница. Давай, я тебя превращу в комара: ты дёрни один раз за член и превратишься в комара, а дёрнишь два раза - снова станешь человеком.." Ну, он дёргает, превращается в комара и вылетает в окно... Летит, думает всё, вроде, уже далеко, пора обратно превращаться... Дёрнул два раза , никак... Дёрнул ещё пару раз - никак! Тут слышит голос: "Сержант Иванов! Мало того, что вы спите на политзанятиях, так Вы ещё и дрочите!" 

Генерал (Г) приезжает с проверкой в воинскую часть. Все чисто, солдаты аккуратны, никаких замечаний. Ему тут же объясняют, что это заслуга прапорщика (П) Петрова, который не курит, не пьет и ведет высокоморальный образ жизни. Генерал тут же приказывает позвать его к нему. (Г): "Я много о вас слышал лестного. То, что не курите, не пьете, это похвально, Но - как мужчина мужчине - скажите, неужели Вы баб не трахаете?" (П): "А за что их трахать, товарищ генерал?" 

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидят командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну". Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: "Приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца". Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана", -скомандовал лейтенант, заваливая в кровать дочку комдива. В течение часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной", - исчезает. "Ох, и ебёт..!" - томно потягиваясь, говорит дочка. "Хули ебёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша. 

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимо жарко, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "И, ведь, хуй прикажешь!" 

Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту: "Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью". Гомосексуалист говорит курсанту: "Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью". Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью. 

Сидят в окопе боец с пулеметом и командир-педераст. Боец докладывает: 
- Смотри, блядь, враги лезут! Огонь? 
- А есть среди них красивые мальчики? 
- Нету ни хуя. 
- Тогда огонь... Жестокий огонь! 

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет.
- Ты как ездишь?
- Я на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

Толпа новобранцев летит в Афган на пассажирском самолете. Командир в самолете наставляет:
- В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется вознаграждение лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск домой на семь суток не считая пути на Родину и обратно.
Самолет приземляется, звучит команда "Р-р-разойтись !!!". Все разбегаются, но через пять минут возвращаются, кто в руках по 2-3 головы несет, а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира. Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит:
- Ребята вы что, это же еще Ташкент.

Сидит дух в засаде. Идет мимо по дороге русский солдат, душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10. Пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Потом аналогично упускает премию $20 за лейтенанта. Ну думает, сделаем не так. Как только следующий появляется из-за поворота, он стреляет. Лезет в справочник: прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30.

Идет офицер по танковой части и видит, что солдат красит танк в красный цвет. Офицер:
- Ты почему в такой цвет красишь?
- А Вас это не е... !
Офицер совершенно обалдев от наглости орет:
- Ты как смеешь! Отвечать по уставу!
- Да нету на складе другой краски.
- А меня это не е... !
- Так я это и говорю.

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик своей части.Ну ладно так и быть, надо помочь. Вылезли с шофеpом стали талкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.

Пpапоpщик:
- Рядовой Сидоpов, поднять танк!
Сидоpов пpобует.
- Hе могу, товаpищ пpапоpщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Hе можем, товаpищ пpапоpщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех стоpон.
- Hе можем, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так, тpидцать тонн все-таки.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание. - Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Прапорщик стоит перед строем:
- Сегодня мы будем учиться, учиться...
Голос из строя:
- И учиться!
Прапорщик:
- Кто сказал?
Голос из строя:
- Ленин.
Прапорщик:
- Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Действия заряжающего в танке.
- Ручку затвора пушки надо защелкивать до упора, иначе при выстреле она отскочит точно в лоб, тогда даже шлем не поможет! Там уж точно, или труп, или дурак. По себе знаю, три раза било.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский.
Наш генерал:
- Российский солдат имеет тpехpазовое питание и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
Американский генерал:
- А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал:
- Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!

- Пап, а пап! Покажи как слоники бегают!
- Сынок, я тебе уже три раза показывал, слоники устали.
- Ну, пап!
- Ладно... Рота! Надеть противогазы и еще два круга по плацу.

Смотpи, какая cтpашная pожа намалевана на ноcу этого бомбаpдиpовщика.
- Тихо! Это cам командиp полка выcунулcя из кабины!

Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков. Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
- Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво, пpопустить колонну!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.

Призывная комиссия. Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот пидор, не мог прямо в лицо сказать.

- Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "вам"!
- К нам она вчеpа пpиходила.

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

Майор пишет заявление своему руководству:
- Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы.

Из приказа:
В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р-РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе дипломат.
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?

Старшина солдатам:
- Сегодня опять зерно грузить будете!
Рядовой старшине:
- Опять ломами?
Старшина:
- Я вообще-то хотел вилами, но если вы хотите - то будете ломами!

В столовой сидят солдаты и усердно жуют мясо. Входит офицер.
- Ну как еда?
- Нормально, вот только мясо холодное и жесткое, - отвечает один солдат.
Офицер подходит е нему, кладет себе в рот кусок мяса, несколько секунд жует, а затем, корчась, глотает.
- Мясо, как раз, теплое и совсем не жесткое, -говорит офицер.
- Конечно, но я его до Вас минут двадцать жевал.