АРМЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ
АНЕКДОТЫ
БАЙКИ
МАРАЗМЫ
ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК
НОВОЕ АРМЕЙСКИЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ
СЛОВАРЬ
ТОСТЫ
РИСУНКИ
ОТКРЫТКИ
ИСТОРИИ
|
более 17 000 000 анкет знакомся и общайся здесь! |
|
|
| АНЕКДОТЫ прислать: volno@narod.ru
Страница 3
НАЗАД
(1)
(2)
(3)
ДАЛЬШЕ
Прапорщик перед строем:
-Товарищи солдаты, вам повезло. Вы будете сегодня грузить люмин - самый легкий
метал.
-Алюминий, - подсказывает из строя один из солдат.
- ... люмин, значит, - не обращает прапорщик. - А рядовой Иванов, за то что
самый умный, будет грузить чугунин - самый тяжелый метал.
В военкомате, перед строем новобранцев офицер рассказывает о преимуществах
военной службы:
-... а отслужившие не будут каждое утро просыпаться в страхе, что их могут
забрать в армию!
На совещании с командирами взводов майор говорит:
-Этот учебник написан очень доступным языком, его любой дурак прочитает и
поймет. Немного подумав, - В принципе его можно даже сержантам давать читать.
Полковнику делают операцию на мозге. Врач вскрыл черепную коробку, вынул
оттуда мозг, выложил его на специальное блюдо и оперирует его. В операционную
врывается адъютант и докладывает:
- Товарищ полковник, вам только что присвоили звание генерала!
Полковник вскакивает с операционного стола и убегает.
- Постойте, батенька, а как же мозг?.. - удивленно восклицает врач вслед.
- А на хрена он мне теперь нужен?! - отвечает тот и прибавляет ходу.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает
вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил,
высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
- Блин!!! Опять чуть не убили, сволочи!!!
-Рядовой Иванов, скажи, для чего ты пошёл служить в армию?
-Ну, во-первых, чтобы защищать Родину!
-Молодец!
-Во-вторых, в армии я стану сильнее!
-Правильно!
-А, в-третьих, меня никто и не спрашивал!!!
В океане всплывает бандеровская подводная
лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с
бутылкой сивухи. Боцман капитану:
- Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
- А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил
подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается
какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно,
слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев
и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой
части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав
просыпается уже окруженный ею.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше чё?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше чё?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые#у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не
годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через
ствол?
Теплоход проходит мимо небольшого острова в
океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с
ума.
Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в
воздух. Но не попал.
Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
Старшина. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой
другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!
Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и
загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на
инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое
дело старшина взмолился:
- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
- Э-э нет, я верю - я полечу...
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все
обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На
пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья".
Рядовой Иванов:
- Вот гады! А на лопате не написали!
- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так
что будь внимателен, сынок.
- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
Прапорщик:
- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят
из строя. Прапорщик:
- А ты чего остался? Фамилия?
- Рядовой Скамейка...
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по
его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него
ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась
командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня
измотала, что
я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".
Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы
себя
хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли
ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать впервые от
офицера команду "Откройте свой рот".
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает
реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к
солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется
как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та,
разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.
163. Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает
честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
164. Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь.
Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
- Рядовые - вполне возможно, - ответил младший командир, - но только не
сержанты.
Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
- Что вы можете сказать против ваших командиров?
- У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не
брал, и вообще первый раз видит этих людей.
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные
рубашки.
Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости.
Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а
не отзывается.
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть
ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в
самолете!
- Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник...
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю
выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать
как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу
становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку
хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли
свет в казарме!
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться
ползком!
182. Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются
спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это правда, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
Лейтенант обращается к сержанту:
- В каком направлении мы идем?
- На юг.
- Правильно. Откуда ты знаешь?
- Мне становится теплее.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит
к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
192. После переклички сержант решил кое-что пометить в блокноте. Полез в карман
за карандашом - а там его нет.
- Он у вас за ухом, товарищ сержант, - сказал кто-то из строя.
- Черт тебя подери, рядовой! Где твоя военная выправка? За каким ухом
конкретно?!
193. Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные
уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану
загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из
строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись.
- Так, по крайней мере, войте!
Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный
пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из
винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на
посту он крикнул приближающемуся противнику:
- Ой, кто идет!
НАЗАД
(1)
(2)
(3)
ДАЛЬШЕ
Страница 3
© Шуленко Андрей 2002 ( ICQ#158009576 )
|
Помоги проекту !
R653395403458
|